Orosco (PO) – Dopo aver finito di trangugiare anche l’ultimo Snicker della calza della befana di tuo figlio che tanto è allergico alle arachidi, è finalmente tempo di conoscere cosa ti attende per l’anno appena iniziato. L’astrologo Voicabroihc ha deciso di regalare del tutto gratuitamente le sue previsioni per il 2022, non avendo più bisogno di denaro da quando ha finalmente deciso di impiegare le sue doti divinatorie per vincere al lotto.
Secondo il noto astrologo, il 2022 sarà un anno pieno di sorprese, intendendo per “pieno” un numero di sorprese più o meno uguale a quello del 2021 e all’incirca simile a quello che ci aspetta per il 2023. Nel 2022 le temperature medie globali saranno lievemente più alte che nel 2021 e probabilmente lievemente più basse che nel 2023, mentre le risorse di idrocarburi, acqua potabile e caramelle Goleador saranno più basse rispetto agli anni precedenti.
Ma non disperate! Potrebbe piovere merda. Vediamo invece più nel dettaglio quali sono le previsioni dell’astrologo.
Divino Voicabroihc, cosa riserva il 2022 agli italiani?
I nati sotto il segno dell’Ariete causeranno un uragano a New York inviando un messaggio vocale su Whatsapp più lungo di tre minuti. Per il Toro, il 20122 sarà l’anno della svolta: troveranno una card per reddito di cittadinanza smarrita da uno Scorpione e se la terranno per sé. Giocheranno alle slot machine perdendo quasi tutto, ma con il credito residuo acquisteranno centinaia Bitcoin svendute da un povero disperato. I Gemelli bucheranno una gomma mentre sono in autostrada nei pressi di Parigi, indosseranno il giubbetto catarinfrangente giallo per sostituirla e verranno pestati a sangue dalla polizia non appena saranno usciti dalla vettura. I Cancro riusciranno a vedere tutte le possibili trame di Bandersnatch entro novembre, mentre i Leone rimarranno intrappolati nel loop della prima scena fino a quando capiranno che quello che stanno guardando è il trailer. La Vergine uscirà dall’Europa, ma non servirà a nulla: anche a San Pietroburgo incontrerà Albano. I nati sotto il segno della Bilancia condurranno la Prova del Cuoco. A turno. Per lo Scorpione sarà un anno terribile: dopo aver smarrito la card del reddito di cittadinanza, sarà ingiustamente accusato di averla usata per giocare alle slot machine e rischierà la galera. Sarà costretto a cedere tutti i propri Bitcoin per trovare i soldi per un avvocato. I Sagittario decideranno di tagliare tutti i contatti con amici e parenti e, grazie alla riduzione di CO2, salveranno l’umanità. I Capricorno riceveranno una visita inaspettata: non aprite, sono i Testimoni di Geova. Voi Acquario dovrete evitare viaggi in mare, ma se siete in fuga dalla fame, dalla guerra, da una persecuzione razziale, omofoba o politica, tranquilli: chiuso un porto, si apre un portone. I Pesci continueranno a nuotare tra le vittime dell’indifferenza e del cinismo.
E cosa ci puoi raccontare sui nostri beniamini preferiti?
Calcutta balzerà in testa alle classifiche di vendita con il suo singolo “Nimesulide”. Di Maio riceverà la Laurea Honoris Causa in Scienze Politiche per dimostrare che “possedere tale Laurea non significa necessariamente essere disoccupati”. Salvini sconfiggerà il colesterolo, la Valsoia diventerà il principale sponsor della Lega finanziandola con 49 milioni di euro. Fedez diventerà il rapper più famoso del mondo perché durante una storia Instagram, in cui mostra il suo nuovo Rolex passeggiando in Piazza di Spagna, gli viene amputato il braccio. Verrà trafugata la salma di Carlo Conti. Netflix distribuirà il documentario in cui Matteo Renzi spiegherà come ha fatto a scoprire la vera identità del Mostro di Firenze.
Come mai nemmeno una parola sul Covid?
Ovviamente non lo avevamo previsto nel 2019, come ve lo dobbiamo spiegare che gli oroscopi sono cazzate? Ma visto che voi vi ostinate a leggerli, facendoci fare figure di merda mondiali, quest’anno preferiamo il silenzio su argomenti troppo specifici come le cose che esistono davvero.
Può regalarci un’ultima previsione per i nostri lettori?
Sfotterete su Facebook i terrapiattisti, i novax e i complottisti, ma nel segreto del vostro parrucchiere continuerete a sfogliare i nostri oroscopi nella malcelata speranza di attribuire un senso alle vostre inutili esistenze.
Francesco Conte & Andrea Bonechi
