Syrtis Major Planum – “Ho appena comprato il Time con gli spiccioli che avevo nel portafoglio. No, non il giornale, proprio la testata, e ho licenziato tutti. Perché? Perché mi hanno eletto persona dell’anno e non del millennio! Che ore sono? Ok, è ora di far scendere la borsa con un mio tweet. Tra un paio d’ore ne pubblicherò uno per farla risalire. Ho promesso che mi sarei limitato a provocare quattro oscillazioni al giorno”. Il vulcanico imprenditore sudafricano con cittadinanza canadese naturalizzato statunitense con passaporto marziano Elon Musk ha illustrato in collegamento dal pianeta rosso le sue prossime iniziative mentre accarezzava X Æ B-11, il suo animale d’appartamento frutto dell’incrocio tra un gatto e una smart tv
Nel corso del prossimo anno Musk immetterà sul mercato la sedia che balla musiche hawaiane, lo stencil per il rossetto, una coperta assorbiscorregge, la mazza da golf in cui urinare dentro quando si è impegnati sul green, la griglia cuoci hamburger da applicare al tubo di scappamento dell’auto, criptovalute valide solo sulla Luna e le barrette energetiche alla clorochina.
“Che volete farci? Sono un sognatore, un visionario, ma la verità è che mi annoio. È la maledizione di noi zilionari, che è il modo tecnico di definire noi fantastiliardari. Noi… io! Sono l’unico!”. Ma l’impegno di Musk è rivolto anche a salvare il nostro pianeta e, allo stesso tempo a creare una città autosufficiente su Marte, per garantire la continuazione della vita di tutte le specie nel caso in cui la Terra venga colpita da un meteorite, da qualcosa come i dinosauri o dalla Terza guerra mondiale. Ipotesi che non ha mancato di irritare diverse associazioni animaliste, che hanno ribadito il fatto che i dinosauri non sono animali aggressivi, mentre le associazioni degli astrofili hanno ribadito che l’impatto di un asteroide con il nostro pianeta non significa necessariamente che il corpo celeste abbia intenzioni ostili. I difensori della Terza guerra mondiale non si sono ancora espressi.
Interrogato sulla provenienza della sua spaventosa fortuna finanziaria, Musk non mostra esitazioni: “Io non sono come Jeff Bezos che vi porta puttanate a casa con i droni, o come Bill Gates che vende sistemi operativi difettosi per finanziare il vaccino contro virus che non esistono. Io vendo sogni sotto forma di bitcoin spediti nello spazio su satelliti SpaceX per essere impiantati nel cervello umano di Neuralink, qualunque cosa voglia dire questo delirio”.
Poi l’uomo più ricco del mondo ha tirato fuori dalla tasca un prototipo di rasoio senza pilota che ha immediatamente avviato per utilizzarlo su di sé. Trenta secondi dopo, visto che era impossibile spegnere il dispositivo, le sue guardie del corpo hanno provveduto ad abbatterlo con dei lanciafiamme da taschino prima che decapitasse il suo inventore: “Fortuna che non l’ho testato radendomi il pube, o avrei rischiato di non avere più figli. Mi sarebbe dispiaciuto usare per un cane il nome che avevo in mente: MUSEL MAPRE. L’ho ricavato da un sito generatore di nomi di Star Wars!“
Augusto Rasori
