Orosco (PO) – “Zodiaco Fox”, così si chiamerà il nuovo zodiaco ideato dal noto astrologo Paolo Fox e preannunciato ormai da mesi dai suoi personal manager Figaro e Nemo, i pesci rossi del suo acquario. Ritiratosi spiritualmente per un paio di giorni in un casolare di Cecina, il noto redattore d’oroscopi avrebbe tirato giù le basi per un nuovo modo di prevedere il futuro a seconda dei “posizionamenti delle stelle, dei pianeti e di come cazzo mi girano”. In esclusiva, dopo averlo stanato in un night club sulla Tiburtina, lo abbiamo intervistato.
- “Buonasera signor Fox”
“Due negroni sbagliati, grazie”
- “Guardi che non sono il barista. Sono qui per farle un’intervista sul nuovo Zodiaco Fox. Come le è saltato in mente?”
“Diversi negroni sbagliati, tanto per cominciare. Mi hanno aperto la mente”.
- “L’oroscopo è un mezzo nel quale diverse persone si rivedono nella speranza di capire qualcosa di più del loro presente. È un fatto che danno per assodato”.
“Sono le tre di notte e sono quasi in come etilico. Parla cristiano”.
- “Che cazzo ha combinato?”.
“L’oroscopo è una menzogna. Andiamo, davvero pensi che il futuro sia prevedibile? Che io possa dare una spiegazione al perché la tua vita è una merda? Io dico cose a grandi linee in cui tutti possono riconoscersi. Non è che scrivo: la biondina che vi contatta su Badoo è la polizia postale! Al limite posso dire di stare attenti alla vostra sfera amorosa. Grazie al cazzo, tutti dovremmo starci attenti”.
- “Quindi, in parole spicciole, la sua è una cialtronata”
“Non più dello zodiaco che c’è ora. Zodiaco significa “animale che attraversa”. La volta celeste, s’intende. È solo riferito alle costellazioni che vediamo e che qualche greco sotto l’effetto di parecchi negroni sbagliati ha visualizzato sotto forma di oggetti esistenti più o meno anche sulla terra”.
- “Più o meno?”
“Tipo il capricorno! Che cazzo è il capricorno?! Un pecorone? Una capra? Chiamala capra. Quel greco era strafatto. Come fai a vederci una capra? Io ci vedo uno scoiattolo, guarda un po’. Perché non può essere uno scoiattolo?”.
- “Non saprei”.
“Esatto! Non puoi. Per questo mi sono inventato nuovi segni a caso. Tanto varranno come quelli che c’erano prima”.
- “Ovvero?”
“Un cazzo di nulla”.
Dopo che gli abbiamo offerto il negroni sbagliato della staffa, il celebre astrologo ci ha infine svelato in anteprima i segni del suo nuovo zodiaco:
L’uccello viola che smuove la testa: 21 marzo- 20 aprile;
L’ornitorinco: 21 aprile – 20 maggio;
Il grifondoro: 21 maggio – 21 giugno
La volpe schiantatata sulla strada statale: 22 giugno – 22 luglio
Sergio Tacchini: 23 luglio – 23 agosto
La paradisea: 24 agosto – 22 settembre
L’etilvinil acetato: 23 settembre – 22 ottobre
La sigaretta elettronica: 23 ottobre – 22 novembre
L’ofiuco: non lo cago manco qui
L’elifante: 23 novembre – 21 dicembre
La tennent’s: 22 dicembre
Anggun: 23 dicembre – 20 gennaio
Lucie Wilde: 21 gennaio – 19 febbraio
Il cavalier king: 20 febbraio – 20 marzo
Chiorbaciov
